Schwule im Flugzeug
Sitzen zwei Schwule im Flugzeug, es ist nachts. Meint der Eine: "Ey, ich hab grad sau bock auf dich, geht’s dir auch so?".
Darauf der Andere: "Ja ich auch, aber das können wir doch nicht hier im Flugzeug machen, wer weis ob die alle schlafen."
Sagt der andere wieder: "Warte ich werd dir beweisen, dass alle schlafen!", er steh auf und ruft: "Hat jemand nen Kugelschreiber?"
-stille-
"Siehst du ich hab dir doch gesagt, keine Antwort alle schlafen."
Also gehen sie in den Gang und ficken.
Am nächsten morgen liegt am Ende des Ganges ein Opa, der von oben bis unten vollgekotzt war.
Da fragt die Stewardess: "Oh Gott wie sehn denn sie aus? Wieso haben sie denn nicht nach einer Kotztüte gefragt?"
Darauf der Rentner: "Ich hab mich nicht getraut, der eine hat vorhin nur nach einem Kugelschreiber gefragt und ist gleich in den Arsch gefickt worden!"
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
Emanzen-Kongress ... Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen!
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts ... ich sehe am 2. Tag nichts ... am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix ... ich sehe 2.Tag nix ... am 3.Tag, voila , er pütz die Toilettes.
Rasender Beifall.
3. Fatima aus Istanbul:
Ich sagen zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr Koch!"
Ich sehe 1.Tag nix ... ich sehe 2. Tag nix ... ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.
Neulich im Flugzeug
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie,
dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?!“
Der Sohn fragt seinen Vater:
"Wer ist meistens klüger, die Väter oder die Söhne?"
"Natürlich die Väter!"
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?"
"Albert Einstein."
"So so, und warum nicht sein Vater?"
Sterbehilfe für Männer
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges
diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauf t einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H
als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu .
Frauenausflug
2 Frauen torkeln stink besoffen nach Hause. Unterwegs kommen sie an nem Friedhof vorbei und müssen pissen. Beide verrichten ihr Geschäft. Die eine nimmt ihren Slip zum abwischen und wirft ihn weg. Die andere hatte erst gar keinen an. schnappt sich von nem frischen Grab nen Gebinde zum Abwischen. Am nächsten Tag unterhalten sich die 2 Männer von ihnen. "So geht das nicht weiter mit denen. meine kam ohne slip nach hause obwohl sie einen an hatte"! Sagt der andere: "Was soll ich den sagen? Als ich mich heut morgen zu ihr drehte ,hing an ihrem Arsch ne Schärpe mit der Aufschrift"! WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN,GESANGSVEREIN OBERSULZEN!!!
Die Beamten
Ein pensionierter Beamter klagt seinem Nachbarn sein Leid:
"Dauernd fressen die Schnecken meinen Salat! Was kann ich nur tun?"
Der Nachbar: "Da hilft nur eines: Absammeln!"
Der Beamte: "Hab ich versucht. Ich sehe eine, ich bücke mich ... und husch, husch ist sie weg."
Die liebe Polizei
Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"
Blondien und Autos
Treffen sich zwei Blondinen: Die Erste: Denk nur, neulich bin ich
stehen geblieben mit dem Auto, mir ist das Benzin ausgegangen...
Darauf die Zweite: Boah, gute Reaktion, ich wär' da glatt weitergefahren!
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull, gefolgt von 200 Mannern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein großes Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
- "Was ist mit Ihr geschehen?"
- "Mein Hund griff an und tötete sie."
- "Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
- "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
- "Kann ich den Hund borgen?"
- "Klar, aber stellen sie sich bitte hinten an!"
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na."
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein.
Bauer: "Na."
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also!"
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?"
"Ey, Boss, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!"
Ich möchte einmal sterben wie mein Opa: Friedlich und im Schlaf und nicht wie sein schreiender Beifahrer!
Ein Mann sitzt morgens beim Frühstück, als seine Frau wütend die Küche entert, und schreit: "Jetzt ist schluss!!! Vorbei, endgültig!!!!"
fragt er: "Was ist denn vorbei?"
sie: "Jetzt werde ich abnehmen!!!"
er: "Und wieviel willst Du abnehmen?"
sie: "och, so fünf oder sechs Kilo..."
Er legt lächelnd die Zeitung beiseite und mustert kurz seine Frau.
"Das, mein Liebling, hätte etwa den gleichen Effekt, wie ein Vierzigtonner der eine Zierleiste verliert..."
